Mardi 24 mars 2009 à 22:27

La petite fille que j'étais, rêvais d'une vie en couleur au goût acidulé...
L'adolescente que j'étais, rêvais d'amour de conte de fée, de prince et de cheval blanc...
L'adulte que je deviens, découvre une vie en noir et blanc, terne et sans saveur où l'amour n'est plus qu'un rêve d'avant...


Dimanche 15 mars 2009 à 15:12

Justine ne sait plus très bien qui elle est. Elle est perdue. Quelque part dans les limbes de ses rêves elle s’est égarée. Elle regarde sa vie, devant ses yeux défiler. Sans aucune emprise sur se qui peut s’y passer. A force d’avoir peur de tout gâcher. Elle a fini par oublier. Oublier comment on vit.
Dévorée de sentiments. Tous tellement différent. Que faire ? Par ou commencer ? Elle a tellement laissé couler, aujourd’hui elle ne sait plus comment s’en sortir. Elle vit trop de vie à la fois. Elle est devenu tellement de femmes différentes pour plaire à ses hommes qu’elle ne sait plus qui n’est qu’illusion et qui est la vrai Justine. Plus d’identité, juste sa fierté. Qui n’a plus grand-chose à protéger. Puisqu’il n’y plus rien qui mérite d’être fier. Elle voulait se sentir vivante, et aimé. Elle le voulait tellement qu’elle a renoncer à sa personnalité. Et maintenant il est trop tard. Même si elle retourne à son monde de rêve. Qui sait si elle se retrouvera jamais. Elle s’est crée tellement de vie, autant de rêves. Où a-t-elle bien pu s’abandonner…

Mardi 3 mars 2009 à 22:54

J’ai oublié. Oublié jusqu’à ce que j’étais. Je crois que dans ce monde je ne pourrais perdurer. Trop idéaliste. Trop rêveuse. J’ai trop cru en l’humanité. Et trop de fois les hommes m’ont fait tomber. Alors mieux vaut oublier. Ce monde est fou. Mais je suis une folle d’un autre genre. J’voulais tellement  que tout soit différent. J’voulais tellement croire. Cela me faisait vivre. J’étais une battante. J’étais forte. Je n’en ai plus que l’apparence. Vaut mieux oublier.
Oh oui tout oublier ! Je ne crois plus. Je ne rêve plus. Réfugiée dans l’ivresse des soirées trop arrosées qui vous donne l’impression d’exister. Je vivote dans l’espoir de ces soirées. Boire, refaire le monde. Y croire. Encore. Toujours la même rengaine. Un jour avec un jour sans.
Toujours l’espoir revient. C’est le propre de l’humain. Je me nourris de la souffrance qu’apporte les désillusions. J’y puise la rage nécessaire pour me lever le matin. Je ne suis plus que l’ombre de moi-même. Vaut mieux oublier.
Vague impression de n’être plus que des sentiments. Ils se déchaînent. Me poussent. Me traînent. Comme s’ils débarquaient. Prenaient possession de moi. Aucun moyen de les empêcher. Ecorchée vive. Rage. Amour. Peine. Vaut mieux oublier.
Tout ça aura bientôt disparu. Bientôt je n’aurais plus la force même pour ça. Vaut mieux oublier. Tout oublier.
Juste essayer de vivre. Ressentir. Encore. La rage qui brûle au fond de mon ventre. Le désir qui me prend au creux des reins, incontrôlable, doux mais si intense. La peine qui forme cette boule dans mon estomac, qui fait couler mes larmes sans que je sache pourquoi. Vaut mieux ne pas y penser.
Je ne suis plus que ça. Alors mieux vaut oublier.

Dimanche 1er mars 2009 à 1:49

"Si j'étais moi, Ni la montagne à gravir. Le bord du vide, la neige à venir, Ne me feraient peur.
Si j'étais moi, Ni les pages à écrire. Ni de trouver les mots pour le dire, Ne me feraient peur.
Mais je me lâche la main, Je m'éloigne de moi. Je me retrouve au matin, Sur la mauvaise voie...
Quand on se perd en chemin, Comment venir à bout... De ces efforts inhumains, Qui nous mènent à nous...

Si j'étais moi, Ni les démons que je cache. Les idées noires, les flammes que je crache, Ne me feraient peur.
Mais je me lâche la main, Je m'éloigne de moi. Je me retrouve au matin, Sur la mauvaise voie...
Quand on se perd en chemin,  Comment venir à bout... De ces efforts inhumains, Qui nous mènent à nous...

Si j'étais moi, Tout ce que j'ai sur le coeur. Ce que je fais de pire et de meilleur, Ne me feraient peur.
Si j'étais moi... Ce que je fais de pire et de meilleur... Ferais mon bonheur..."

 
Zazie

Vendredi 20 février 2009 à 19:49

J'voudrais être de celle qu'on aime... sérieusement. Pas juste de celle qu'on aime pour une nuit. 
J'voudrais savoir dire aux gens qui compte pour moi que je les aime. Et pas juste les regarder en souriant en espérant qu'ils comprennent.
J'voudrais arrêter de me bouffer la vie à grand renfort de questions inutiles.
J'voudrais me sentir belle dans les yeux de mon homme. Pas juste me sentir baisable aux yeux de ce pauvre crétin qui pense me faire de l'effet.
J'suis pas de celle qu'on possède. Mais j'voudrais être de celle qu'on aime.
J'voudrais qu'on arrête de me dire que je suis jeune, qu'il faut que je profite, que j'aurais tout le temps pour ça... après.
J'voudrais arrêter de sourire quand je vais mal. Et juste laisser cette foutue fierté de côté.
J'voudrais tellement de chose qu'il serait impossible de toute les citer.

L'optimisme n'est pas mon fort. L'amour n'est pas pour moi. La vie me fait mal.
J'ai le coeur déchiré, en lambeaux.
L'esprit éparpillé, comme bombardé.
Le tout anéstésié, par quelques nuits d'ivresse et quelques moments de tendresse dans les bras d'inconnus.
...
C'est moche n'est ce pas ? 19 ans et un mal de vivre récurrent.
Si ça n'était pas triste ça pourrait être comique.

J'voudrais arrêté d'être pessimiste et de le dire ouvertement. Et plus vous rassasier de mes déboires dont vous vous nourrissez pour vous dire qu'il y a plus mal que vous.
J'voudrais ^^

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